Knowing is not enough, we must apply. Willing is not enough, we must do. (c)
Что это за ремесло, о котором вы говорите?
Чтобы говорить о написании истории, для начала нужно спросить: «А что, собственно, означает слово «написать?»
По сути, написание текста – это искусственное средство передачи мыслей и образов, которые берут начало в ТВОЕМ разуме, тому парню, что держит в руках твою книгу. Передавать их следует наиболее эффективным и точным способом из всех возможных, так чтобы читатель в СВОЕМ разуме смог успешно декодировать чужие мысли . Письменное слово использует символы, чтобы передать картинки, звуки, ситуации, с целью позволить читателю по мере прочтения воссоздать историю в своём воображении.
Письменный текст – это изначальная виртуальная реальность.
Если все идет как надо, вымышленный мир, который вы помогаете читателю создавать в его голове, становится столь же достоверным, увлекательным и интересным, что и мир реальный.
Но это означает, что вы должены все сделать хорошо. И для ЭТОГО, вы используете писательское ремесло.
История? Что ещё за «история»?
Чтобы говорить о писательском ремесле, сначала вы должны ответить на вопрос: «Что такое история?»
Упрощая, история – это вербальное описание героя (или протагониста), пытающегося достигнуть важной цели. Обычно, протагонисту противостоит отрицательный герой (антагонист, злодей).
Протагонист начинает бороться за достижение своей цели и встречает проблемы и противодействие своим намерениям. Риск, которому он подвергается, возрастает по мере рассказа, и заставляет зародиться сомнения в том, удастся ли протагонисту добиться желаемого. Затем, после финальной конфронтации какого-либо рода (кульминации), протагонист одерживает победу либо терпит поражение, в зависимости от своего собственного выбора и своих действий. Мы более подробно остановимся на протагонистах и антагонистах, кульминациях и конфликтах в дальнейших статьях.
Писательское ремесло, писательские приемы, структура рассказа. Все это – разные имена, которые означают одно и то же (по крайней мере, в рамках этих статей). Они описывают практику к любой истории подходить с четко определенной целью и планом сделать повествование столь затягивающим и увлекательным, насколько это вообще возможно.
Переходи уже к писательскому ремеслу!
Писательское ремесло описывают практику использования любого из доступных вам элементов, чтобы написать хорошую историю. Это означает, что у вас есть план книги – вы знаете, куда она должна прийти и почему. Это означает, что вы немного понимаете, как работает человеческая психика, и используете это к своей выгоде. Это означает, что каждый кусочек истории имеет определенную цель, и он продвигает рассказ наиболее завлекательным способом из всех доступных.
Проще говоря, писательское ремесло – это ни больше и не меньше, чем манипуляция эмоциями твоего читателя.
Звучит цинично и корыстно, не так ли?
Да. И нет.
Остановитесь и задумайтесь на минутку. Вы все читали книги. Вы все платили за них, ожидая, что вас развлекут. Книги, написанные достаточно хорошо, чтобы заставить вас рассмеяться, расплакаться, дрожать от страха, рычать от гнева или таять от желания – это, вероятно, те, которые понравились вам больше всего. За них вы с легким сердцем заплатите и о них больше всего любите поговорить. Как читатель, вы хотите, чтобы вас развлекли.
Вы ХОТИТЕ, чтобы автор вами манипулировал.
Авторы находятся на другой стороне уравнения. С художественной точки зрения, у вас есть обязательство манипулировать своим читателем как можно лучше – это и означает хорошую историю. С меркантильной точки зрения, успешная манипуляция привлекает большее количество читателей и приносит больше всего денег за счет повышения продаж.
Суммируя: писательское ремесло, о котором я буду здесь говорить – это ящик с инструментами. Внутри него проверенные временем техники использования человеческой психики к собственной выгоде.
Научитесь работать с этими инструментами. Только не забывайте носить ваши защитные очки и постарайтесь не отрезать себе случайно пальцы.
Джим
Заметки переводчика:
Не уверена, обращался ли Батчер к молодым автором на «ты» или на «вы». С одной стороны, стиль статьи нельзя назвать формальным. С другой, она оставляет устойчивое впечатление уважения к аудитории. Пока что оставила «вы»
Заменила «нарративное описание» на «вербальное». Разу уж мы упрощаем.
Думала, не перевести ли «story» как «рассказ». Или даже «произведение». Пока оставила «историю».
Пыталась не запутаться в иерархии «ремесло» – «искусство» – «мастерство». Признаться, эти понятия я чаще использую как взаимозаменяемые. То есть разница между ними огромна, но, закрыв за собой двери семинара Олдей, я благополучно о ней забываю и использую то, что интуитивно кажется более подходящим. Всё дело в контексте.
1. Платонизм. Хуй есть! 2. Неоплатонизм. Хуй есть! Он был всегда! 3. Атомизм. Хуй это великое множество очень маленьких хуевин. 4. Киники. Хуй существует. Но зачем?... 5. Стоицизм. Хуй неизбежны. 6. Иудаизм. Мои хуй — всем хуям хуй! 7. Зороастризм. Кроме хуя есть яйца. Правые и левые, и их поровну. 8. Индуизм. У каждого хуя есть карма! 9. Буддизм. Хуй бреннен — так на хуй он нужен?... 10. Конфуцианство. Хуй. Просто хуй. 11. Даосизм. От хуя хуй куда не денешься. 12. Христианство. Есть только один ХУЙ!... 13. Христианская ересь. Неодин хуй! 14. Средневековая философия. Хуй непостижим. 15. Философия Возрождения. А вот хуй! 16. Ислам. Нет хуя кроме ХУЯ! 17. Сенсуализм. Если ударить по хую и будет больно, то он есть, а если не больно — то его нет. 18. Идеализм. Хуй есть, потому что я думаю, что он есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о хуе — и он исчезнет! 20. Агностицизм. Хуй есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Хуй есть, вот и нехуй. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба всех хуев. 23. Рационализм. Хуй есть. Его не может не быть! 24. Скептицизм. Хуйня все это. 25. Детерминизм. Это смотря какой хуй... 26. Просвещение. А что ты сделал для своего хуя?! 27. Гегельянство. Хуй есть!!! Но непонятно — как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свой хуй, иначе однажды он взглянет на тебя. 29. Марксизм. Это как хуем по столу. 30. Марксизм-ленинизм. Вот вам хуй! 31. Иррационализм. А есть ли хуй?... 32. Позитивизм. Хуй хуем, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня был хуй...
Она просто крайне яркая и сильная личность, забивающая всех и вся. На скотобойню - применять талант на практике!
Она сама не понимала почему она доверилась этой столь незнакомой кошке, но на тот момент это казалось ей единственным правильным выходом. Не доверяйте незнакомым животным!
Длинные, волнистые цвета угля волосы. Чёрные глаза. Длинные, пушистые ресницы. Смуглая кожа. Длинные ноги. Немного курносый нос. Яркие пухлые губы. Судя по очерёдности описания, ноги тоже растут на голове. Где-то между глазами и носом.
читать дальшеВсе сидящие за столом были похожи на её друзей,но это были не её друзья.Присмотревшись ещё более внимательно она узнала в двух личностях своих родителей... Закусывать надо лучше. Иначе в следующий раз через поисковик о себе информацию искать будешь.
Мама меня бросила,потому что у меня был третий глаз на затылке. Жестокий мир жестоких людей!
Тогда у Даши был стресс,так как она никого так не любила как его. Ну хоть кто-то любит стресс. А то все кругом только и знают, что избавляться от него.
Имя (реальное): Юра, но лучше Джумба... Слава Богу, не Антон! (с) Сердючка.
почуствовала как сонливость немного ушла ...и тут же чуть-чуть вернулась.
В обычный день может одеть всё что развешено или валяется в шкафу. Сто одёжек и все без застёжек. Теперь я знаю, что это загадка с подвохом.
Будучи совсем маленькой, она часто кричала и делала все что бы ее заметили,но с годами это прошло. К сорока она, наконец, перестала биться в истериках и кричать "хочу, хочу, хочу!"
Среди обычных лудей врагов у неё предостаточно достаточно. Ну очень достаточно, ну прямо совсем достаточно.
Хозяин давал ей деньги на одежду, на еду, на прочие детсвие радости... Люди, хватит ребячиться! Прекратите жрать и ходите голышом!
Характер, положительные и отрицательные черты можно смело отнести к разряду двоечниц. Положить под дверь и оставить.
Увидя Это чудовище у неё подогнулись коленки Странно, что за глаза на коленках эту героиню маменька не бросила.
Сайлар открыл серо-синюю входную дверь и попал в не менее цветную комнату. Буйство красок не передать словами.
посмотрел вниз и с силой сжал глазницы руками Глаза герой оттуда, очевидно, выдавил ещё предыдущим нажатием.
Откуда берутся дети? не раз данный вопрос ставил многих взрослых в тупик, ну вот как объяснить маленькому человечку каким путем он взялся, да еще и так, что бы он все понял, а не еще больше запутался, или не дай Бог испугался, все усложняется еще и в том случае, если ребенок не совсем человек… если ребенок лишь опыт… клон некого человека, что ходит по земле и быть может, даже не догадывается, что где-то, почти рядом, есть еще один такой же он, который тоже чувствует, мечтает и хочет быть нужным, как бы глупо и наивно это не звучало, но ведь каждый в этом мире имеет право на разум, желание и счастье, пусть даже не одно из них нельзя достигнуть или даже потрогать рукой, попробовать на вкус или просто понюхать. Вы заметили, что это всё ОДНО (!) предложение?!
1. Друзья- Я индивид 2. Лучший друг/подруга. Я индивид!!!!!!! 3. Неприязнь- Убиваю, если раздражают! 4. Враги-нету 5. Любовь- Хрен не скажу! Вот это индивид!!! Всем индивидам индивид!!!
Характер настырный, ненавижу тупых людей!, обожаю Linkin Park!, если я от чего то фанатею то это ко мне привязывается причём навсегда! Была отличницей, пока учитель не поставил 4 я превратила его в гнилое яблоко и поставила его рядом с муравейником так умер наш учитель! Родилась в лопухоидном мире. Жила в нём до той поры когда меня перестали понимать! Превратила свою лучшую подругу в червяка.
Внешность у Дэйви вполне заурядная на взгляд его прекрасных глубоких глаз. Однако многих барышень, да и не только барышень, она приводит в состояние шока, ступора, щенячьего восторга. В общем, вызывает радужную вариацию эмоций. Редкий прохожий не споткнется после встречи с ним. Устав ощущать трепещущие и потеющие руки стилистов на своей голове и слушать звук роняемых ножниц, Дэйви решил отращивать волосы. Одевается неброско, но стильно. Избегает ярких цветов. Мечтает о магазинах одежды со слепыми продавцами, не предлагающими непременно примерить новую коллекцию нижнего белья. Устав от такого положения вещей, взрослый Дэйви всерьез задумался над крутым прозвищем. Флорист из ближайшего цветочного магазина напевал ему вслед ”Kazanova, Kazanova, call me, baby, name me Kazanova” . Юноше понравилось сочетание звуков и он решил отныне представляться исключительно так.
Как прекрасен этот мир, посмотри!.. (с) Одиночка. Привязан к абсенту.
Но активный пассив, то есть не будет лежать под партнером бревном или ждать, когда его сунут мордой в член. Ну ОЧЕНЬ извращённый метод проведения цистоскопии...
Но теперь Деус мало работает задницей. - Мой дядя работает инженером, а твой? - Задницей. - Интересная у него, должно быть, работа...
Глаза светло серые, отлично контрастирующие с абсолютно черными ресницами и волосами, струящимися по прямой спине до самой поясницы. Из чего делаем вывод, что глаза на затылке - это не просто метафора.
Настоящая моя жизнь началась с приходом в новую семью, точно не помню с какого момента меня начали воспитывать и приспосабливать к половой жизни, но, кажется, что этот оттенок был с первого моего шага на порог дома.
когда ту штуку внутри меня двигали, вынимая и вновь всовывая обратно, растрахивая отверстие. Растрахивая отверстие... блеск!
глаза, цвета ореховой скорлупы: то ли зеленные, то ли светло-карие Как неоргинально. Предлагаю приписать герою Базедову болезнь!
Хотя, при желании, он может быть и самим очарованием, скромной тихоней, хлопающей ресницами с застенчивой улыбкой. Ёж-моёж! Улыбаемся и машем, реснички, улыбаемся и машем...
читать дальшеБля мне легче чтоб меня выебали 19747865839 слонов чем сделать НЕМЕЦКИЙ!!!!!!!!!! Масштаб трагедии аршином не измерить... (с)
порву как морковку на британский флаг За державу обидно (с)
"Кейли, чья-то машина взовалась, когда мы боролись с демонами. Чья не знаю! На всякий случай: мне жаль!" Предусмотрительность - святое дело!
"Театр начинает подготовку к своему спектаклю. Инквизиция ничего не подозревает, а вот полиция находит труп в подворотне Праги... на котором угадываются клыки вампира" Вампир был старый, дёсны слабенькие. Укусил и там клыки и оставил.
От админов: «Время. Вечер. Дело близиться к ночи. Погода. Пасмурно. Только сквозь тучи, иногда пробиваеться солнышко. Тепло +28 градусов. Но из-за прохладного ветерка кажется что немного холодно. Всех героев наряжаем в ковты» - И почему это я в... в... ковте? - озадачился ГГ, поправляя на себе что-то непонятное с рюшечками.
Ну это просто крик души. От админов: ВСЕ ИГРОКИ: ЕСЛИ ВЫ ЗАХОДИТЕ - ТАК ИГРАЙТЕ, ПИШИТЕ ИГРОВЫЕ ПОСТЫ! нЕТ НИКОГО - ПИШИТЕ ТАК: «Прю подола к журнальному столику и взяла журнал. Через несколько минут прочтения она не обнаружила ничего нового или интересного и отложила обратно. Интересно, что там с Алисой? Что-то долго они там сидят! Хотя ладно, не я же на работу устраиваюсь! Потом Прю долго размышляла о "большом кол-ве нападений демонов" за последний месяц, о Пейдж, о Фиби, О Пайпер и еще много о чем.» Сложно? НЕт, я вам привела пример, КАК писать, не затрагивая действий других персонажей, т.е. не требующих ответа для развития действия. Если я увижу, что Вы зашли и не написали пост, БУДУ ЛЕПИТЬ ЗАМЕЧАНИЯ! Извините, но ролку нужно развивать!
Однажды выйдя на улицу он увидел что все дома покрыты трауром, а по улицам катают телеги с умершими. Умершие подпрыгивали от нетерпения и кричали: "Побыстрей!"
А это было нечто про лошадей и наездников под девизом: "Наездники борются за кубок, лошади - за территорию!"
Таким образом, она поадает в доску почёта. Лбом с разбега.
Речь идёт о шапке таблицы форума. Огромное спасибо нашему администратору помощнику Ska за помощь в шапке ...тем, кто был в кепках и панамах.
Убери Альтернативу из своей лошади 0.0
Этот конь пасся там, где росла самая чудесная трава.Характер Серко не резкий, вспыльчивый и капризный в отличии от других арабских лошадей, это спокойный и уравновешанный жеребец. Никогда не любил вступать в разборки, а предпочитал или промолчать, или сказать в лицо. Хотя при последнем потом чувствовал себя виноватым. Мягкий, чуткий и добрый. С ним приятно разговаривать. Всегда поможет и не оставит в беде даже ценой собственной жизни. В тоже время яркий и неукратимый. Это верно... Ведь у каждого свои тараканы!!!...
Воздух был чистым и вкусным, таким, что можно было ложками есть. Мне, пожалуйста, в контейнер начерпайте. Хочу семью угостить.
Сэр Лонли-Локли словил себя на мысле, что рад бы сейчас снять своё лоохи и скупнуться, но, конечно, это было бы не только несвоевременно, но и опасно - только безумец сейчас мог себе такое позволить. Или слепой. Скупание - это какой-то адский ритуал, исполняемый нагишом, я так понимаю.
Всем нам хотя бы раз в жизни хочется, чтобы даже такая бесчувственная вещь, как холодильник, проявила к нам нежность. Нет. Мне не хочется нежности от холодильника! Пусть себе стоит спокойно, где стоял!
Капли безуспешно ударялись о стекло ...и с разочарованными криками отправлялись на второй заход.
как же это хорошо – когда беспокойная вода бежит по лицу и волосам, забегает под ворот и мочит ботинки. Я знаю про ноги из задницы, слышал про ноги от ушей, но чтобы ступни из шеи...
В воздухе витал невероятный запах кладбища, мокрой земли и природы. Просветите меня кто-нибудь - как пахнет кладбище?
-Для Вас интересно было гадать… Ваши деньги мне нужны! – Она выполнила лёгкое движение плечом, словно сбрасывая надоевшую шаль, - Но Вы будете моим должником. Мало ли, что случается в жизни, Граф. То есть и бабла срубила, и должником ещё оставила. Ничего личного. Просто бизнес. (с)
Небо сбрасывало груз сотен взглядов и прошений, непосильный даже для такого могущества, коим оно обладало. Хоть дух графа и был крепок, тщедушная субтильная внешность не обманывала – дождь быстро завладел им. Автор сам не понял, что написал, но однозначно впечатлился собственной крутизной.
Сиель, не дожидаясь, пока слуга с видом курицы на насесте снимет с себя фрак и накинет ему на плечи, притянул его к себе. Курица на насесте во фраке. Вау.
Голос Себастьяна гильотиной разорвал иллюзию невесомости. Автор определённо не представляет себя принцип действия гильотины.
От слуги несло теплом ...мочой и застарелым потом.
- Ну типичная домохозяйка. Только фартушка и кокошника не хватает. Домохозяйка в кокошнике - это стильно!
Мол, в сахаре есть глюкоза, которя способствует работе мозга. Но теперь то Марго знала, что действительно способствует работе ее мозга - успокоительные таблетки. Хм. После упоминания домохозяйки в кокошнике я сильно сомневаюсь, что тому мозгу хоть что-нибудь поможет.
Девушка поставила чашку на стол и из под опущеных глаз тихонько спросила...
Вот он сидит и спокойно пьет свой кофе и ничево... Ноль рекций... Какая именно буква пропущена в последнем слове?
Это что-то кавайно-страшненькое... Сладких конфЭток в этом мире только две (с). Больше всего мальчик похож на кошечку, или же на фарфоровую куклу. Если ему захочется надеть кошачьи ушки, то сходство с котенком будет стопроцентное. У парня довольно таки хрупкое телосложение, абсолютно "не мужское". Узкие плечики, талия и бедра. Слегка выпирают ключицы и "прочие косточки". Он не просто хрупкой и худой, парень практически "анорескичный", но... Несмотря на то, что он "ветром сдует", Дэнни довльно пластичный, хотя к чему об этом напоминать? А теперь забудем о глупых фразах и наконец-то представим себе Дэ Версаче. Со спины парня не раз путали в девушка из-за хрупкоготелосложения, да и вообще скорее всего ему надо было родиться девочкой. К идеальному телу прилагается такое же идеальное личико, с пухлыми губками и аккуратненьким носиком, практически кукла в полки дорогого магазина. динственное, что настораживает в Даниэле, это взгляд. Он смотрит прямо на собеседника, не упуская ни единого его движения, вздоха, взгляда. Он может уловить даже малейшее движение кадыка, когда человек сглатывает. Парень пользуется косметикой, причем довольно обильно. Он подкрашивает губы, глаза и наносит тональный крем на лицо, правда непонятно зачем. Ведь Дэн обладает идеальной кожей... Так же имеет прокол нижней губы и пупка. Etc: я не похож на девочку, я просто и есть девочка.
Сегодня в номере -занимательная гимнастика Предлагаю вам попробовать повторить описанные ниже действия. Желательно в присутствии врача.
*Бальтазар склонил голову, улыбаясь взглядом. Дрогнули вверх уголки губ.
* К счастью, истерзанный разум несчастного, наконец, окутался мраком. Он плакал и отрывисто шептал во сне, то ли жалуясь на боль и страх, то ли уговаривал кого-то не трогать его. Бедный разум. Если ваш разум вдруг начнёт шептать во сне - зовите психиатра.
*Взгляд темный и непреклонный, не мигая смотрел на мужчину, следя за его движениями, даже самыми незначительными. Когда взгляд вам подмигнёт.. вы знаете, какому врачу звонить.
*Распахнув дверь, он открыл вид на сияющую зеркалами ванну Как в ней мыться-то охрененно-то! Сидишь в ванне и пыришься на отражение своей мокрой задницы.
*Сейчас его будут трахать, это какая-то неправдоподобная жестокая реальность. О ужас! Трахать! Бесчеловечно! Хуём- и в живого человека!
*Парень весь ощетинился, каждый мускул его тела напрягся, ожидая очередного удара или же момента, когда будет удобнее всего кинуться на врага и разорвать ему глотку Мне нравится идея разрывающих глотку мускулов. Толькоодин вопрос -после смертоносного броска они возвращаются на место или остаются висеть на обидчике?
Knowing is not enough, we must apply. Willing is not enough, we must do. (c)
почаму-то мне нравятся и Лудэр и Лилианы. Ааааа! Это совсем не то, что я играю! Но в том-то и дело, что мне не хочется себе их! Мне нравится то, что я играю!